Ftipnejsi vyhrava

Medved a zajac boli na rybacke a chytili zlatu rybku. Ta im slubila splnit 3 zelania, ked ju pustia do vody.
- Ja by som chcel medvedicu s velkymi cickami.- zacal medved.
- A ja zas Hondu 1300. - ziada zajac.
Splnilo sa.
- Ja by som chcel este jednu medvedicu.- hovori medved.
- Ja chcem, aby sa mi v motorke nikdy neminul benzin.- vyuzil druhe zelanie zajac.
Stalo sa.
Medved hovori: - Vies co, zlata rybka? Ja chcem, aby za kazdym stromom bola taka medvedica!
Zajac si zatial sadol na motorku, nastartoval ju, a s vykrikom:
- Nech je medved homosexual! - sa stratil v dialke.
Hori ciganska osada. Zeny kricia:
- Zachrante deti!!!
Muzi na to:
- Zachrante zeny, deti budu!!!
Muz sa v noci zobudi a zacne chodit po izbe. Manzelka sa ho pyta, co mu je.
- Strasne rad by som sa miloval.
- Som ti k dispozicii, drahy.
Muz na nu pozrie a hovori:
- Vies co, zlato, ja to radsej rozchodim...
Fantomas robil dlho problemy policii, tak nanho nasadila americkeho agenta. Ked ho konecne dolapil a chcel poslat na onen svet, spytal sa ho Fantomas, ci moze mat posledne zelanie. Agent mu ho dovolil a Fantomas povedal svoj oblubeny vtip. Na druhy den v novinach uverejnili clanok: "Fantomas volny; Americky agent sa usmial k smrti!". Nasadili nemeckeho agenta. Po dlhsej dobe nasiel Fantomasa a na druhy den sa v novinach zjavila sprava: "Fantomas opat volny; Nemecky agent sa usmial k smrti!". Naposledy to skusili s ruskym agentom. Ten Fantomasa po strastiplnom hladani nasiel. Fantomasovi sa znovu podarilo povedat vtip. Vecerniky priniesli spravu: "Fantomas konecne mrtvy!".
O mesiac vysla o pripade posledna sprava:
"Rusky agent sa usmial k smrti!".
Matka pride domov a najde dceru s neznamym muzom v posteli.
- Okamzite vylez, Anicka! - krici matka.
- Nie mama! Ja som tu bola prva!
Ceaucescu sa chcel dozvediet, co si o nom mysli lud, tak spachal akoze samovrazdu, zamaskoval sa a vysiel do ulic. Na namesti nasiel velky dav ludi.
- Prosim Vas, co sa tu robi?
- Vy to neviete? Nas milovany diktator sa na tomto namesti polial benzinom a zapalil. Tak organizujeme zbierku pre jeho rodinu.
- To je od vas slachetne... a kolko uz mate?
- 50 litrov.
Ide skorpion po pusti az k Nilu a chce prejst na druhu stranu. Prosi rybu pri brehu:
- Ryba, ryba, prenes ma na druhu stranu.
- Ja ta prenesiem a ty ma ustipnes - boji sa ryba.
- Nie, neboj sa, neustipnem lebo by sme obaja zomreli.
- Tak dobre - suhlasila ryba a zobrala skorpiona na chrbat.
Ked boli v polovici rieky, skorpion rybu ustipol.
- Ach ja nestastna, ja som to vedela, ze ma ustipnes - narieka ryba. Skorpion sa ospravedlnuje:
- Ked ja mam taku sprostu povahu...
Inzerat:
Doopatrujem starych ludi.
Zn.: V rekordne kratkom case.
Policajt pride nateseny domov a hovori manzelke:
- Draha, konecne ma povysili!
- A aku hodnost ti dali? - je zvedava manzelka.
- Hodnost mi nedali, ale dali mi vacsiu krizovatku.
Policajt si kupuje topanky. Predavacka sa ho pyta:
- Ake mate cislo?
- Take lahke neviete? Predsa 158!
Na polovnickom bale sa Jozo stavil o flasu vodky, ze podla hmatu urci kazdu kozusinu. Tak mu zaviazali oci a dali kozusinu:
- 3-rocna jelenica zastrelena minuleho roku, cena 3000.
Vyhral a flasu hned vypil. Na druhy den sa zobudi doma a hned nanho krici manzelka:
- To ze ta kamarati museli priniest domov, to by som ti vedela odpustit! Ale ze si ma celu noc ohmatkaval a vykrikoval "Jezko za 3.50", to ti neodpustim nikdy!
Aky sport je v Rusku najoblubenejsi?
Odpoved: Tenis - v kazdej zemlanke su aspon dve rakety.
Suseda pride na navstevu, a tam im po dvore beha prasa s drevenymi prednymi nohami:
- Co sa stalo tomu prasatu? - divi sa.
- Nebudem predsa zabijat pre 4 taniere huspeniny cele prasa!
odpoveda sused.
Rozpravaju sa dve zname:
- Nasla som si zlateho cudzinca. Povedal mi, ze ked budem v posteli vyborna, kupi mi Mercedes, ked dobra, Audi a ked priemerna, tak dostanem Golf!
- A co si dostala?
- Kolieskove korcule...
Vo vlaku:
- Pani, povedzte svojmu synovi, nech ma nenapodobnuje!
- Marosko, prestan zo seba robit debila!
V kupe si oproti zene s dietatom sadol muz a hned sa zacal smiat. Ked sa uz smial dost dlho, zena sa ho opytala, co je mu take smiesne:
- Este som nevidel take skarede a smiesne decko!
To zenu urazilo a isla za sprievodcom, ze ju ten muz uraza.
- Ked je tak - hovori sprievodca - na dalsej stanici zavolame policiu a spiseme protokol. A ja vam zatial tu opicu podrzim!
Princ si dal dole nohavice a Snehulienka uvidela osmeho trpaslika.
Na autobusovej zastavke stoji bezruky a beznohy muz. Autobus prisiel a ludia ho nakoniec vylozili na jedno sedadlo. Ked uz sedel, siroko sa usmial a povedal: "Revizia cestovnych listkov!"
V lietadle leti Gorbacov, Ceaucescu a papez. Zrazu k nim pride pilot a hovori, ze lietadlo je pokazene, a ze teda musia vyskocit von. Maju vsak o jeden padak menej. Vsetci zmiknu a potom hovori Gorbacov:
- Nikto nie je nenahraditelny, perestrojku za mna dokoncia, tak zostanem ja.
Hned sa aj papez ponukol ostat, lebo:
- Prijimam svoj udel s pokorou!
Nato Ceaucesku vyskocil, zreval:
- Ja som Mozog Sveta, ja sa musim zachranit! , schmatol padak a vyskocil.
Gorbacov a papez sa pozreli na pilota, co maju robit.
Pilot na to:
- Mozog Sveta vyskocil s hasiacim pristrojom. Vy si dajte padaky a podte!
Napis na muzskom WC: Buducnost je v tvojich rukach.
Ucitelka v osobitnej skole sa pyta jedneho ziaka, ako sa vola.
- Stefan...
- Povedz krajsie!
- Krajsie...
Dezo pozeral do vytahovej sachty, ci uz ide vytah. Zajtra by sa dozil 50 rokov...
Traja homosexuali sa rozpravaju o tom, cim by chceli byt. Prvy hovori:
- Ja by som chcel byt vetrik, vsetkych by som poovieval.
Druhy:
- Ja by som chcel byt vodicka, ludia by si na mna lahli a ja by
som na nich splechotal a splechotal...
A treti zahlasi:
- Ja by som chcel byt sanitkou. Oni by mi to jednoducho zasunuli
do zadocku a ja by som robil len uuu-uuu, uuu-uuu...
Dezo spomina na svoju mladost:
- My sme boli taki chudobni, ze na Vianoce vysiel otec von a trikrat vystrelil z pistole. Ked sa vratil, povedal, ze dedo Mraz musel spachat samovrazdu...
Stretnu sa dve blchy a jedna z nich je strasne premrznuta.
- Co sa ti stalo? - pyta sa jej druha.
- Ale, vosla som horarovi do fuzov, zaspala som a potom som sa na to zobudila, ze horar ide na motorke a takto som premrzla!
- To musis urobit takto: schovaj sa nejakej zene do lona, tam je teplucko.
O mesiac sa stretnu zas a ta druha blcha je hadam este premrznutejsia.
- Co si zasa vyviedla?
- Urobila som presne to, co si povedala. Schovala som sa v postarkinom lone, zaspala som, a potom som sa zobudila ako idem v horarovych fuzoch na motorke...
Traja muzi sa rozpravaju o tom, ze ktora z ich zien je mensia:
1. "Moja zena je taka mala, ze ked ma rozhneva tak ju zavriem do krabice a je ticho."
2. "Moja zena je taka mala, ze ked s nou mam problemy, tak ju strcim do pivovej flase a je klud."
3. "Pche, moja zena je tak mala, ze ked ma kramy tak ju strcim do fixky a tyzden s nou pisem..."
Mlady lord pride za svojim otcom:
"Papa, chcel by som sa zenit."
"A koho si chces vziat ?"
"Zahradnika."
"Toho komunistu ?"
Damske nadra delime na tieto velkosti:
A - Egres
B - Bluma (druh hrusky)
C - Citron
D - Dyna
E - Extra dyna
F - Fuj to som sa zlakol...
0 - Lentilky pod kobercom
Adam je v raji sam a je mu strasne smutno. Hovori:
"Boze, je mi smutno, neda sa s tym nieco urobit ?"
"Adam, dam Ti zenu, inteligentnu, dobru, krasnu, vynikajucu kucharku a domacu pani..."
"Boze, to sa mi nezda, co by ma to stalo ?"
"Skoro nic, len jednu ruku a jednu nohu."
"Hmm, to nie. A Boze, co by si mi zaobstaral za jedno rebro ?!?"
Novomanzel pride z prace domov a manzelka ho vita s placom na zaprazi:
"Ja som Ti upiekla tortu a Dunco ju zjedol !!!"
"Neplac, ja Ti kupim noveho psa."
Pyta sa pocestny hostinskeho:
"A preco sa vlastne tejto krcme hovori "U Dvoch Buzerantov" ?"
"...ja neviem, spytam sa manzelky. Karoooool..."
"Slecna, preco mate take male prsia ?"
"Ale, ked Boh rozdaval prsia, ja som stala v rade na p...!"
Bavia sa dve zeny na ulici: Verte alebo neverte, ale moj syncek je presvedceny, ze ryby hovoria. Mame v spalni akvarium a on vraj pocul jednu rybu hovorit: "Ak ma este raz hryznes do chvosta, tak ta kopnem az prerazis akvarium !"
Po vitaznej revolucii socializmu v roku 1948 pride babicka na UV KSC a pozdravi tajomnika:
- Heil Hitler!
Tajomnik sa zarazi a hovori babke:
- Babka nepomylili ste si nahodou dobu?
Babka mu nato odpovie:
- Dobu som si mozno pomylila, ale teba som si nepomylila urcite!
Sprava agentury TASS:
"Na sovietsko-cinskych hraniciach napadla skupina cinskych tankov sovietsky, kludne oruci traktor. Tento palbu opatoval, a po zniceni vsetkych tankov odletel spat na zakladnu."
Manik pride v noci napity domov, vlezie do postele k zene, a:
- Stara, daj pichnut !
- Neblbni si ozraty a mam kramy.
Rano stara vylezie z postele a ide nakupit. Manik sa zobudi, pozera do postele a rozmysla:
- No do boha, sama krv, ja som ju v noci asi zabil...
potom ide do kupelne, pozrie do zrkadla, vidi krvavy ksicht -
- ...a zozral !
Otazka v skole:
- Deti, co vsetko sa da zjest ?
Moric: - ...sim, svetlo.
ucitelka: - ????? Vysvetli!
Moric: - No vcera vecer som isiel okolo spalne a pocul som ako mamicka hovori oteckovi: "Zhasni svetlo a daj mi ho do ust"...
- Viete, aky je rozdiel medzi palacinkou a komunistom ?
- Palacinka je najlepsia stocena a tepla, komunista vystrety a studeny.
Moj dedko sa kazdy den kupal vo vani so studenou vodou. Hovorim mu: "Dedko, vylez z tej vane, prechladnes a zomries."
Dedko vyliezol z vane, prechladol a zomrel.
- Mami! Ale ja mam tak rada otecka.
- No dobre. V chladnicke mas este jeden kusok.
Pri horiacom dome hovori jeden druhemu: "Citim tu karamel..."
a druhy mu na to: "Viem, moj dedo mal cukrovku..."
- Viete, co je najvacsi kanibalizmus ???
- Ked zenska je kuraciu polievku...
Obrazok:
Krasna krajina, v popredi stoji zalubeny par: On a Off.
S akym 'i' napiseme vetu: "Zeny sa hrali a muzi sli potom domov?"
Odpoved: "Zeny sa hrali s tvrdym a muzi sli potom domov s makkym."
Narodil sa vam syn alebo dcera?
- Samozrejme, co ine by to malo byt ?!?
Hovori muz zene:
- Pani. V autobuse sa musite drzat rury!
- A ved sa aj drzim.
- No dobre, ale ja chcem vystupovat...
Skot rozprava znamemu:
- Vcera sme boli v ZOO a stalo sa nieco hrozne, priserne! Tiger pohryzol navstevnika!
+ To ste museli priplacat na vstupnom?
- Nemuseli...
+ Potom nechapem, co na tom bolo priserne!
"Kolko mate deti ?" spytal sa uradnik mladej zeny.
"Sedem"
"A jak su stare?"
"Dvanast, jedenast, desat, devat, osem, sedem a sest. Potom sme si kupili televizor."
- Visi to na strome a je to zlte. Co je to?
- Volne pohodena kopa piesku.
Rozpravaju sa dva zajace:
- Davaj bacha, dneska je polovacka!
- No a co? Vsak polovnici aj tak nic netrafia.
- Vsak ano, ale uz ma dvaja ogrcali !!!
Ide policajt po ulici a naraz vidi, ako z blizkeho mrakodrapu skoci chlapik, v pohode dopadne na nohy a zmizne vo vchode do baraku. Po par sekundach skoci druhy atd. Za chvilu to uz policajt nevydrzi, zastavi jedneho z tych dvoch chlapov a pyta sa ho: "Prosim vas, ako je to mozne, ze skacete z takej vysky a nic sa vam nestane ?"
Muz odpovie: "Ved to vobec nic nie je, staci proste skocit !"
Policajt: "Tomu neverim!"
Muz: "No tak si to podte skusit !"
Vylezu teda na mrakodrap, druhy chlapik uz tam stoji.
Muz hovori: "No tak skocte."
Policajt: "No dobre, ale nech najprv skoci tamten obcan!"
Stojaci chlapik sa teda rozbehne, skoci, dopadne perfektne do drepu a mava smerom hore.
Policajt: "To je divne, skocte aj vy !"
Chlap skoci, opat skvely dopad a pridava sa k mavaniu.
Policajt: "To su mi veci...", rozbehne sa, skoci, dopadne a rozmlati sa na kasu.
Chlapi pridu blizsie a jeden hovori zamyslene druhemu: "Teda na to, ze sme anjeli, to sme teda pekne kurvy..."
Mama hovori rano svojmu synovi:
- Vezmi si cistu spodnu bielizen - co keby ta zrazilo auto?
- Viete, co je absolutna zima?
- Ked sa Eskimakom v zatacke lamu psy.
- Alebo ked sa horolezec pristi ku skale.
ON : Ja mam vtaka ohnivaka.
ONA: To ho mas tak ohniveho?
ON : Ne, ale ohniva.
Brepty o slavnych:
Pani Kennedyova: "Dost bolo vyhovoriek, milacik, maly vylet do Dallasu ta nezabije!"
Alexander Dubcek: "Rychlejsie!"
- Maminka, preco som tak osklivy?
- To bol vtedy hrozny vecierok... Bud rad ze nie si pes!
Za kulturnym domom sulozi Pepik s Bozkou...
Bozka: Ungh!... Ungh!
Pepik: Co? Uz si hotova?
Bozka: Nie, niekto mi presiel bicyklom cez krk...
Chlap po dlhom sexualnom poste navstivi kravin, nasadi si na oneho dojace zariadenie a zapne. Ked sa tak krasne uspokoji, zacne sa zhanat po vypinaci a tu zbada cedulu:
VYPINA SA AUTOMATICKY PO PIATICH LITROCH.
- Ej, baca pekny kozuch mas. Kde si ho pobral ???
+ Od partizanov
- Ej, moc pekny, daj mi ho.
+ Eeeee, sam si zastrel !!!
V cirkuse vrcholi hlavne cislo. Krotitel strka stoporeny ud priamo krokodilovi do tlamy. Potom ho este bucha pastou do hlavy, ale krokodil len privrie tlamu a krotitela nezrani.
Obecenstvo salie, obrovsky uspech.
Potom krotitel vyzve divactvo:
"Najde sa snad nejaky odvazlivec, ktory si to chce skusit, odmena je 1000 dolarov."
Prihlasi sa nesmelo jedna z pritomnych dam:
"Ja by som to skusila, ale nesmel by ste ma tak buchat do hlavy !"
Pride Iveta Bartosova na turne do Nemecka a pri tej prilezitosti navstivi tamojsiu kapacitu v oboru gynekologie.
- Dobry den, pan doktor. Viete ja som u nas doma dost znama spevacka, a to viete to su same vecierky a recepcie a nocne podniky ... no proste viete, ja mam ten spodok uz dost vytahany. Neslo by s tym nieco urobit?
Doktor ju prehliadne a rozhodne sa ju operovat. Ked je po vsetkom, Iveta si zalubene prehliada hotove dielo a hovori:
- Teda vy ste umelec. Co som dlzna?
+ To je dobre, to je gratis.
- Ako to? Taka urcite narocna operacia...
+ To plati pan Lauda.
- ???
+ No, on si z tych zbytkov nechal urobit nove usi.
- Co to je: Ma to styri kolesa, tecie z toho krv a reve to ako krava?
- Marika Gombitova
Zidu sa patologovia v bufete a jeden z nich hovori:
- Pani, to som vam minule pitval jednu dievcinu, a ta mala klitoris ako citron.
+ Jooo, a taky velky ???
- Nie, tak kysly.
Pan Novak si marne dohovaral rande s peknou susedkou, az sa mu podarilo s nou dohodnut, ze ked prinesie 2000 Sk na druhy den doobeda, moze sa stat ...
Stalo sa.
Vecer sa vrati sused domov a pyta sa zeny, ci bol doobeda u nich Novak.
Zena sa zlakne a prizna:
- Ano, bol.
+ A priniesol 2000 Sk?
- Ano, priniesol.
+ To sa mi ulavilo. Vcera si odo mna pozical 2000 Sk s tym, ze mi ich dnes doobeda cez TEBA vrati.
Clovek vydrzi viac nez zviera...
...ale zena vydrzi viac nez clovek.
"Laska je vztah medzi clovekom a zenou."
- Vies ,co je to DRSNY SEX ???
- Ked si zena pomyli intim spray s tekutymi retazami!
- Vies co je to absolutna tucnota ?
- To je vtedy, ked sa musis davat do vane obuvakom...
- Mami !!!???
+ Ano
- Mas este take zele ??
+ Nie! Ved vies, ze otec ma iba dve oci!
- Mami !!!???
+ Ano
- Preco je to maso take sladke ???
+ Drz hubu, ved vies, ze babka mala cukrovku!
- Mami !!!???
+ Ano
- Mozem ist zabit uja ??
+ Drz hubu, ved vies, ze mame este polovicku tety v chladnicke!
Ide chlapik autom a stopuje ho mniska, tak ju vezme. Po chvili mniska hovori:
- Vam vodicom je dobre, vezmete mladu stoparku, zahnete do lesa a tam ju pomilujete.
Chlapik zahne do lesa, zastavi a mniska krici:
- Pomiluj ma, pomiluj, ale len cez zadocek, aby sa Panbozko nehneval.
Stane sa.
O chvilu mniska zase hovori:
- Vam vodicom je dobre, vezmete mladu stoparku, zahnete do lesa a tam ju pomilujete.
Chlapik zahne do lesa, zastavi a mniska krici:
- Pomiluj ma, pomiluj, ale len cez zadocek, aby sa Panbozko nehneval.
Stane sa.
O chvilu mniska zase hovori:
- Vam vodicom je dobre, vezmete mladu stoparku, zahnete do lesa a tam ju pomilujete. Ale co my, chudaci homosexuali, my si musime vymyslat stale nove a nove figle na vas...
Stretnu sa dvaja kamarati a ten jeden hovori:
- To som minule vypraval Tvojej manzelke vtip a ta sa tak smiala, az skoro spadla z postele.
- A viete, preco je kunda kysla?
- Aby ju mohli lizat i diabetici.
"Zivot je pohlavne prenosna nemoc, ktora je vzdy smrtelna."
Ide kamion, v nom vodic, papagaj a plny prives sliepok. Vodica omrzi samota a zacne zastavovat stoparkam.
Prva:
Vodic: - Das zajebat?
+ ...nedam !!!
- Tak chod pesi!
Ide dalej.
Druha:
- Das?
+ Nedam !!!
- Tak chod pesi!
Tretia:
- Das?
+ DAM !!!
- Tak si nasadni.
Pridu k lesu, chcu ist na to, ale zacne im do toho kecat papagaj. Vodic ho chyti a hodi dozadu ku sliepkam. So stoparkou si uzije, zavezie ju tam kam chcela a dojde na farmu. Otvori prives a pozera - sliepky nikde, len papagaj uprostred.
- Papagaj, kde su sliepky ?!!
* Kde, kde... Das? Nedas! Tak chod pesi !!!
Priplava na ostrov trosecnik a hned sa k nemu ruti iny a vola:
- No to je bajecne ze si tu. Som tu sam so siestimi zenskymi, to je hrozne, len v nedelu mam volno.
- Nedeliic~ka nebude...
Na pustom ostrove su dvaja chlapi a zenska. Po mesiaci strasneho sexu zenska hovori: "Uz mam tych prasacin dost!"
A zabije sa.
Ubehne dalsi mesiac.
1. chlap: "Uz mam tych prasacin dost. Zakopeme ju!"
A ubehne este dalsi mesiac.
2. chlap: "Uz mam tych prasacin dost. Zase ju vykopeme!"
Pozor! Od noveho roku sa v slove "milovat" bude pisat velke M a tvrde Y, teda "Mylovat".
Odovodnenie: s malym a makkym to ide blbo.
- Dedo, co mate radsej: suloz alebo Vianoce?
- No, suloz, ale Vianoce su castejsie.
- Moj brat je homosexual, moj otec je homosexual a moj dedko bol tiez homosexual.
- Jezismaria, je v tej vasej rodine aspon niekto na dievcata?
- Ale samozrejme, moja sestra.
- Viete co je maximalna bolest?
- Pustit si kazetak na plne gule...
- Co urobi kazdy muz po sulozi ???
- Oblecie sa a ide domov
- Slecna, mate prsia?
- Ano...
- Tak preco ich nenosite?
Potrebujete sa zbavit svojej nadvahy? Pripravte si teply kupel, polozte sa don a...
...staci jedna kvapka FAIRY ULTRA a mastnota je prec!
Na hodine anglictiny zada ucitel studentkam napisat 5 hier od Shakespeara. Po 20 minutach ide za dievkou v prvej lavici a ta ma na papieri napisane: 5, 10, 15,20 a 25 cm. Pyta sa o co ako ide. Dievka vysvetluje:
5 cm - Vela kriku pre nic.
10 cm - Vesele panie z Windsoru.
15 cm - Ten sa mi paci.
20 cm - Skrotenie zlej zeny.
25 cm - Sen noci svatojanskej.
Ucitel sa usmeje a hovori: "Co by to bolo 30 cm ?"
Dievka odpovie: "To sa pan ucitel pletiete. To nie je Shakepeare, ale Neruda - Kam s nim !!!."
Pribehne synacik za maminkou do kuchyne a hovori:
"Mami, tatko sa obesil v spalni !!!"
Maminka:
"Jezismaria, co budeme robit ???"
Synacik:
"April! Nie v spalni, ale v obyvacke!"
Pri vasnivej noci. Pri tom, ked on lezi na nej, ona rukami vojde do jeho vlasov.
On: "Co to robis?"
Ona: "Hladam rohy, sukas ako dabel".
Potom sa pozicia vymeni a on jej tiez chmata na hlavu.
Ona: "Hladas rohy?"
On: "Ano."
Ona: "Tiez sukam ako diablica?"
On: "Nie, si tazka ako krava!"
Na jednej lodi. Kapitan hovori porucikovi: "Dojdi do podpalubia a povedz chlapom, ze sa balime a vypadnem, mieri na nas torpedo."
Porucik ide do podpalubia a hovori chlapom: "Stavte sa, ze ked ho vytiahnem a bacim s nim o stol, tak sa lod roztriesti."
Oni neveria a tak ho vytiahne a treskne s nim o stol. Lod sa roztriesti a ked tak plavaju v mori plnom trosiek. Kapitan reve na porucika: "Chlapi co ste v tom podpalubi robili, to torpedo nas minulo !!!"
- Preco zahoraci nosia kockovane kosele?
- Ked ich ma zena poskrabkat, staci, ak zadaju suradnice.
Napis na hrobe: "Tu lezi moja manzelka a ja doma odpocivam v pokoji."
Na brehu ostrova stoji zarasteny bradaty muz a mava rukami na lod plavajucu okolo.
- Kto je to? - pyta sa jeden pasazier kapitana.
- Neviem ale vzdy sa takto tesi, ked ideme okolo.
Franta sa chvali svojim kamosom:
"Ja si vezmem len babu s troma prsiami!"
Tak hlada, hlada, az v nejakej diere ju konecne najde. Hned si ju vezme a pri svadobnej noci je uplne nadseny, nevie kam s rukami. Rano sa prebudi, diva sa na manzelku, ale ona ma len dve prsia! Hned ju zobudi a pyta sa:
"Kde mas treti prs?"
"Myslis ten vred, co si mi vcera vycucal?"
Zomrela starka. Jozko place, lebo mu citala kazdy vecer rozpravku. Ulohy sa ujima mamicka, ale Jozko stale place.
+ Preco places ?
- Starka ma aj hladkala. - vravi Jozko.
Mamicka ho hladka a cita dalej.
- Starka mi drzala aj pipika. - vzlyka Jozko.
Mamicka to urobi a pokracuje dalej v citani. Jozkov plac vsak neprestava.
- Lenze starkej sa triasla ruka!
- Davaju sa deti do mixeru napred nohami alebo hlavou?
- Nohami, aby bolo vidiet, ako sa pri tom tvaria.
(alebo hlavou - aby sme videli, ako kope nozickami)
Ide pani s kociarikom po parku a z kociariku vyteka krv. Vtom sa z kociarika ozve: "Mami, pozri, slniecko svieti!"
Matka sa rozhliadne a prudko strci dva ukazovaky do kociarika so slovami: "Ty svina! Tak ty este vidis?"
Velky rybar sa chvali v krcme, ze sa ozenil a ostatni sa ho pytaju:
- Tak co, pojebal si ju?
+ Nie, neda sa, ma kvapavku.
- Tak aspon ti vyfajcila?
+ Nie v ustach ma nejake vredy.
- No tak aspon ti ho vyhonila?
+ Ani to nie, ma na rukach plesne.
- Tak potom naco si si zobral taku zenu ?!
+ Noo, keby ste videli, ake serie cerviky!
Asi tak 90-rocna babka zurivo premiesava obsah zumpy tycou s upevnenym kyblom na konci. Smrad sa siri okolo... Ide okolo mladik a pyta sa: "Babi, co to robite !?"
Ta na to: "Ale, spadla mi tam zastera..."
On na to: "Ale babi, aj tak si uz ju nevezmete na seba !"
A ona: "No o nu mi nejde, ale ja som v nej mala kus chleba!"
- Aky je rozdiel medzi smrtou Jakesa a Coca-Colou?
- Oboje: To je ono!
Dcerka dojde domov a stazuje sa, ze sa jej spoluziaci vysmievaju - volaju ju SIMACE, to znamena "sialene male cecky". Zrazu sa pusti otec do rehotu a mamka na to: "Ty bud ticho, SIMAKO !!!"
V kupe sedi matka v najlepsich rokoch s peknou mladou dcerou a naproti nim sedi dostojnik a vojak. Vlak vojde do tunela a vtom padne facka. Teraz sa pozrime, co si kto mysli:
Matka: "Dobre som tu svoju dceru vychovala. Je vidiet, ze si od nikoho neda nic lubit."
Dcera: "Matka je sice uz v rokoch, ale je vidiet, ze je to stale este pekna zenska, ze na nu chlapi letia.
Dostojnik: "On si tu lezie za zenskymi a ja to za neho schytam."
Vojak: "To som mu to dal!"
Vbehne chlap do krcmy cely udychany a pyta sa hned u prveho stola:
"Chlapi, kto tu ma velkeho cierneho tlsteho psa s bielym obojkom?"
"No, nikto."
"Tak som vam presiel farara."
Ide dievcina a stretne trpaslika. Ten jej hovori: "Daj zajebat!"
Dievca na to, ze by aj dalo, ale ze ked on ho ma takeho maleho...
Trpaslik povie abraka-dabra a hned ma strasneho klacka. Ked uz tak sulozia, baba nahlas spekuluje:
"...jak je to mozne, to mi nejde do hlavy..."
a trpaslik na to:
"No dobre, ako chces. Akraka-dabra..."
Ked Nemci dobyvali Rusko, stretli sa dvaja Nemci a jeden hovori druhemu:
- Vcera som mal perfektnu babu, super som si zajebal.
+ Ano? A aj ti vyfajcila?
- Prvy: "Nie, uz nemala hlavu...
Sadisticka rodinka ide v aute po meste a bavi sa zrazanim chodcov. Otecko naberie prveho, na co dceruska a syncek prepuknu v obrovsky rehot. Mamicka sa vykloni z okna, aby si situaciu lepsie obzrela a najblizsi stip jej odtrhne hlavu. Vsetci sa tesia, len dceruska usedavo place.
- Co ti je? - pyta sa otecko - Nebodaj places za mamickou?
- Nie, ale ja som to poriadne nevidela! - odpoveda dceruska.
- Viete, ake je najlepsie maso?
- No predsa panske predne: Malo stoji, rychlo makne, pusti vela stavy a nelezie do zubov.
- Viete na co umrel Hitler?
- Trafil ho slak, ked mu prisiel ucet za plyn.
Traja mrtvi sa poberaju do nebies. Aby zmazali vsetky hriechy co napachali, musia vytrpiet zlo, co napachali pri remesle. Prvy bol obuvnik, druhy bol krajcir a treti cukrar.
Prvy vstupil dovnutra obuvnik. Bolo pocut odtial strasny krik. Ked vysiel, tak sa ho ti dvaja opytali co mu robili.
- Strasne nieco, priklincovavali mi na nohy topanky!
Isiel druhy dovnutra. Bolo pocut velky krik. Ked vysiel, tak sa ho obuvnik s cukrarom spytali, co mu robili.
- Strasne nieco, prisivali mi oblek na telo!
Cukrar povedal:
- Co uz mne len mozu urobit, ved som bol len cukrarom.
Vosiel dnu. Bolo pocut strasny krik. Ked vysiel, tak sa ho ti dvaja spytali:
- Co ti robili, ked si tak strasne krical?
Cukrar na to:
- Ani sa nepytajte. Slahali mi vajcia...
Raz tak prisla do zubnej ordinacie pekna zena, posadila sa do kresla, vyhrnula suknu, dala dole nohavicky a roznozila. Lekar ju jemne upozornil, ze je u zubara a nie u gynekologa. Na to odvetila: "Robil ste Frantiskovi Novakovi vcera zuby? Ano? Tak si ich laskavo vyberte!"
Ja tebja lublju.
Ja tebja toze.
Ja Ivan.
Ja toze.
- Viete, kedy mal Meciar na sebe naposledy monterky?
- Ked zriadoval Dubcekovi brzdy.
Onanoval vo vani. Ked bol hotovy a liezol von, tak sa posmykol na svojom produkte, natiahol sa ako siroko tak dlho a zareval:
"To je hroza, i vlastne deti by cloveka zabili!"
Z maleho Janka je iba hlava. Su Vianoce a Janko sa kotula smerom k vianocnemu stromceku. Chyti do ust svoj darcek a zubami ho otvori. Zbada obsah a zarmutene hovori:
"Do certa, zase ciapka!"
Predchadzaj chorobam. Umri.
- Viete preco sa trpaslik smeje, ked ide do roboty?
- Lebo mu travicka stekli gulicky...
Vo Vietname:
- Deti, pozrite, letia americke lietadla!
- Hura! - kricia natesene deti a rozhadzuju rukami a nohami, niektore az 50 metrov daleko.
Prisiel cigan na policajnu stanicu, ze by sa rad stal policajtom. A tak si ho zavolal k sebe nacelnik, ze mu polozi nejake otazky. I spytal sa, kto napisal Reportaz spod sibenice. Cigan premyslal a vtom zazvoni telefon. Nacelnik musi odist. Poveri teda dvoch podriadenych, aby im povedal, kto napisal Reportaz spod sibenice. Po hodine sa nacelnik vrati a vidi cigana lezat v rohu, zbiteho do krvi. Nacelnik sa pyta, co sa to tu dialo.
"Uz sa priznal, napisal to s bratom..."
- Lieta to vo vzduchu a je to zlto-cervene. Co je to?
- Vietnamec na minovom poli.
- Jozko! Co mas v tom batohu?
- Umele srdce a pluca.
- A od koho to mas?
- Od otecka.
- A co ti povedal, ked ti to daval?
- Chrrrrrrr (DEAD)
Dievcinka si vlozila do ust rucny granat, ten explodoval a roztrhal jej pusu od ucha k uchu. Ostatne deti jej nadavaju:
"Ty krava, ty sa tomu smejes, ale nas to mohlo zabit!"
Je v lese medved, vlk, liska, zajac, krysa a korytnacka. Strasne sa nudia, tak si vymyslia, ze jeden vzdycky povie vtip a ak sa aspon jeden tomu vtipu nezasmeje, ostatni toho, co ho hovoril, zabiju. Medved sa ponukne a povie taky strasny drvak-destrojak az sa vsetci zvijaju smiechom po zemi, len korytnacka mlci. Zabiju medveda a potom hovori vlk, tiez taky total cool vtip. Vsetci sa valaju po zemi, len korytnacka mlci, takze zabiju i vlka. Potom musi hovorit liska, sialeny mokrac, takze ostatni mlcia, iba korytnacka hovori: "Aaaaaaaaaa-cha-cha ten medvedov bol ale dobry!"
Ide buzerant okolo robotnika so zbijackou.
"Jeee pane, co to robiteeee?"
"Vypadni!"
"Paneeee, nechajte maaa!
"Odpal!"
"Paneeee, ja sa chcem len pozeraaat!"
"Vypadni, lebo ti tu zbijacku vrazim do prdele!"
"Jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee a bude pri tom zapnutaaaaaaaaaaa?"
- Viete, kolko treba policajtov na namontovanie jednej ziarovky?
- Desat. Jeden stoji na stole a drzi ziarovku, styria drzia stol za nohy a tocia s nim, dalsi styria im idu oproti, aby sa tym prvym styrom nezatocila hlava a jeden strazi dvere, aby nesla elektrika.
Pride babka k lekarovi a hovori mu: "Pan Doktorko, mam hrozne bolesti, tu a tu, aha."
Lekar sa na nu pozrie a vysetri ju. Babka sa vyzveda, co jej je, a pyta sa lekara na diagnozu. On jej hovori: "Babka, trikrat denne si davajte na hrud studenu hlinu."
Babka mu na to: "A preco ???!!"
Lekar: "Nuz, treba si zvykat, babka..."
Pride buzerant k doktorovi.
"Pan doktor, mna nieco tlaci v ritkeeee!"
"No dobre, tak sa na to pozrieme..."
Doktor si natiahne gumovu rukavicu a zacne sa tam hrabat.
"Vys~s~ieee!"
Doktor hrabe vyssie.
"Vyyyys~s~ie!"
Doktor hrabe vyssie.
"Es~te vyyys~s~ie"
Doktor ide este vyssie.
!UUUzzz !!!"
Doktor nieco nahmata a vytiahne ruzu.
"Taaa je pre tebaaaa!"
Je vecer, stmieva sa a po chodnicku v parku ide jeptiska v habite. Naraz vyskoci z krovia zakukleny zlosyn, kopne ju do brucha, pretiahne cez hlavu, povali na zem, pricom hovori: "Kukam, ze dneska nie si vo forme, Batman!"
- Viete preco ma Toudy styri prsty na nohach ?
- Keby ich mal na hlave, vyzeral by ako pankac.
- Viete aky je rozdiel medzi drevom a detmi
- Od dreva nie je cirkular zasraty.
- A naviac, detmi sa hrozne blbo kuri v kozube...
- Viete aky je rozdiel medzi pieskom a detmi ?
- Piesok sa neda nabrat na vidly.
- Maminka, deti v skole hovoria, ze vypadam ako upir.
- Ale kdeze milacik, mas zubky ako perlicky. Ale teraz pekne zavri pusinku, lebo zase poskrabes podlahu.
Panu Hrachovi sa narodil syn Tonda. Pan Hrach sa na nej ide pozriet do porodnice. Na prizemi je napis "Genialne deti". Pan Hrach sa zaraduje a pyta sa sestricky, kde lezi jeho syn. "Tu nikto taky nie je, to musite vyssie."
Na prvom poschodi je napis "Normalne deti". Pan Hrach si hovori, ze s geniom by boli jen problemy a zase sa pyta, kde lezi jeho syn. "To musite vyssie..."
Na druhom poschodi je napisane "Debilne deti". Pan Hrach si len povzdychne a pyta sa na Tondu. "Tonda Hrach? Tak ten tu nelezi. To musite vyssie."
Na poslednom poschodi je mala miestnostka a na dverach je napisane "TONDA HRACH". Pan Hrach s napatim vojde dovnutra a jedine co vidi, je velke ucho na posteli. Pyta sa sestricky: "Mozem mu aspon nieco povedat?"
"Ne. On je uplne hluchy."
Novopeceny otec pride do porodnice a hovori manzelke: "Jeeee, milacik, tak my mame chlapceka. A komu je podobny?"
"Aaale, toho aj tak nepoznas..."
Ide Vlk po lese a zbada Zajaca na horskom bicykli. Pyta sa ho:
+ Zajac - ty si si kupil novy horsky bicykel? A odkial si na to vzal?
A zajac na to:
- Kto si neprepije, ten ma!"
Vlk uznanlivo pokyve hlavou a rozidu sa.
Po case ide Vlk po lese a zbada Zajaca na novej HONDE. Pyta sa ho:
+ Zajac - ty si si kupil novu motorku? A odkial si na to vzal?
- Kto si neprepije, ten ma!"
Po dalsom case ide Zajac po lese a stretne Vlka v novom MERCEDESE. - Vlk - ty si si kupil nove auto? A odkial si na to vzal?
+ Bol som vratit prazdne flase...
Sef prijima sekretarku a hovori:
- Na skuskach ste obstala dobre, hodnotenie a odporucania su vynikajuce, ale rad by som vedel, ci viete dobre ratat.
+ Samozrejme, perfektne.
- Tak chodte do vedlajsej miestnosti, zoblecte sa a ratajte, ze za chvilu som u vas...
- Viete co je sexualny terorizmus ?
- Pomylit si komdom s tekutymi retazami...
- Mami !!!???
- Ano...
- Preco dedo tak kluckuje???
- Drz hubu a nabijaj !
Stertnu sa dvaja kamarati z vojny a ten jeden hovori:
- Co robis ?
+ Aaale, hrajem v kvartete.
- Ty a hrajes v kvartete ?
+ No, zisli sme sa traja priatelia.
- Traja a v kvartete ?
+ No ja s braskom.
- Ty mas brata ?
+ Nie, preco.?
Reve jeden ozraty chlap v krcme: "Ja chcem este kafeeeeee!".
Casnik: "Opitym nenalievame!".
Esesak: - Hej, Zid, co to mas na krku?
Zid: - Ostnaty drat.
Esesak: - Zide, Zide, ty si sama bizuteria...
- Maminka, ja uz nechcem braceka!
- Mlc a zer co ti davam !!
- Viete co je najvacsie umenie ?
- Strcit do zadku zatvoreny dazdnik a vytiahnut otvoreny.
Blazon svieti baterkou pod postelou a druhy sa ho pyta:
- Co robis ?
- Ale, pozeram ci som dobre zhasol.
Dvaja homosexualny priatelia lustia krizovku. Zrazu sa zacnu velmi hadat. Okoloiduci chodec sa pristavi a nacuva:
- Pohlavny organ na styri. Co to len moze byt...
Ked zbadali prizerajuceho sa, opytali sa ho co to moze byt.
- No predsa p....
Na co jeden z tych dvoch zareagoval:
- No vidis, ja som ti hovoril, ze nie RITT !
ONA: Milacik, ty pouzivas "Blend-A-Med" ?
ON: Ano, ako si na to prisla? To mam take biele zuby?
ONA: Nie, take tvrde vajcia.
- Viete, ako sa robi susene mlieko ?
- To sa kravam neda tyzden napit a potom sa im vyprasi vemeno.
- Jean, vajce!
- Natvrdo alebo namakko, lord ?
- Poskrabkat!
Pride muz do bordelu, kde sa sulozi s mrtvolami. Pride do izby, ide na to...
Za chvilu zacne slecne tiect z nosa - on vyberie vreckovku a utrie jej "soplik". To sa niekolkokrat zopakuje.
Pri plateni sa stazuje: "Bolo to dobre, ale stale jej tiekol soplik".
Bordelmama hovori vratnikovi: "Deviatku vymente, uz je preplnena..."
Babka si lahne na kolajnice a vlak jej prejde nohy, na co babka zacne kricat "Moje nohy, moje nohy".
Okoloiduci:" Co reves babi, aj tak ziadne nemas!"
Pride major Kontrolenko na kontrolu utvaru. Dozorny mu hlasi:
Vojak: Pan major, pocas mojej sluzby sa nic mimoriadne nestalo!
Major: V poriadku. A co tam robia tie zakrvavene lopaty?
Vojak: Aaaale, to sme zahrabavali tych mrtvych!
Major: ??? Akych mrtvych ???
Vojak: Aaaale, vybuchol nam tu municny sklad!
Major: ??? Municny sklad ??? A kto to urobil ???
Vojak: Aaaale, nacelnik stabu si tam zapalil cigaretu !
Major: Nacelnik stabu ??? Ale ten predsa nefajci !!!
Vojak: A vy by ste si nezapalil, keby vam ukradli bojovu zastavu?
Na vojne rano:
+ Vojak, co ste robili vecer?
- Mal som vychadzku, bol som na pivo.
+ A vy ste robili co?
- Ja som si honil vtaka.
+ Vojak vy ste ako travili vecer?
- Jebal som bandasku.
+ ??? No a vy vojak ?
- Ja som vojak Bandaska.
Dvaja policajti najdu v rajone mrtvolu. Jeden hovori:
"Hej, odtiahneme ju tamto k susedom, nech ju nemame vo svojom rajone. Vies, co je s tym prace?"
"No dobre!"
V susednom rajone idu dvaja ini policajti a vidia mrtvolu. Jeden hovori:
"Pozri, ona sa vratila!"
Lezi chlap na kolajniciach, ma ufiknute nohy a cely stastny hovori:
"Konecne si budem moct okusat nechty na nohach!"
"Jak se mate?", zertuje pan Klaus.
"Dobre, dobre", zertuji obcane.
V porodnici:
"Pani Krklokova, narodil sa vam krasny syn. Tri a pol kila, uz sme vam ho aj vykostili..."
- viete co je najvacsia zvrhlost ?
- ked si to rozda buzerant s lezbou
- Smiem prosit?
+ S deckom netancujem!
- Ach, sorry, nevedel som, ze ste tehotna...
Ukazka: V posteli lezi nemocny dedo. Vedla neho babka s kosou, ktoru mu drzi na krku. Vo dverach vyjavena smrtka. Babka hovori: "Kde sa flakate? Aby tu clovek makal za vas!"
"Mate bravcovu hlavu?"
"Ano."
"Tak Vam treba!"
Rozpravaju sa 2 doktori o pacientoch:
"Pocuvaj, my tu teraz mame jedneho, ten ma AIDS, lepru a ja neviemco este vsetko. Tak je na samotke. Posielame mu palacinky, langose a zemiakove placky."
"To pomaha ?"
"Nie, ale daju sa podstrcit pod dvere."
- Maminka, kde mas ruky !?"
- To je vdaka tvojmu novemu jaru...
Viete co je to, ked je ludska kostra za skrinou ???
To je minulorocny vitaz hry na schovavacku.
Vtrhne do baru chlap s koltom a ustreli serifovi polku cigary a zakrici: "I'm Jack!"
Vtrhne do baru dalsi a ustreli mu celu cigaru a zakrici: "I'm Bill!"
Vtrhne do baru treti a ustreli mu hlavu a zakrici: "I'm sorry!"
Picha brasko so segrou, pricom segra hovori: "Clovece, s tebou je to snad este lepsie nez s otcom..."
"Zehej, mama to tiez hovori."
Mamicka pride pred porodom k doktorovi na kontrolu, ci je dieta zdrave.
D: "Bude to krasny syn, mamicka."
M: "Len aby bol zdravy."
O dva dni:
D: "Mamicka, vas syncek nebude mat rucicky."
M: "To nevadi, hlavna vec ze bude zdravy."
D: "No on nebude mat ani nozicky."
M: "To nevadi, hlavna vec ze bude zdravy."
Po operacii donesu mamicke na tacke oko a mamicka sa potesi a zacne sa s nim mazlit: "Putuli, mutuli, cmuky, cmuk, ale je zlate.",
a doktor na to: "Netrapte sa, aj tak je slepe!"
Chlap pride do nemocnice za kamosom, ktory nema nohy. Pyta sa ho, co sa mu stalo. Chlapik hovori: "Ale, vcera som siel po ceste a vidim dieru. Zavolam do nej BuBu. Z diery vyskocil zajac a utiekol. Idem dalej a vidim vacsiu dieru. Opat zavolam BuBu, vyskoci liska a utecie. Po niekolkych metroch vidim dalsiu ciernu dieru. Zavolam do nej BuBu. A co sa nestalo. Ozvalo sa HuHu, vysiel vlak a ufikol mi nohy !!!!"
Pribehne syncek za maminkou do kuchyne a hovori:
"Mami, tatinko sa obesil v spalni !!!"
Maminka:
"Jezismaria, co budeme robit ???"
Syncek:
"April! Nie v spalni, ale v obyvacke!"
Idu zeny na prveho maja v Prahe v sprievode a kazda nesie jedno z pismen, ktore tvoria napis:
VSE CO MAME, PRO MIR DAME!
Pricom ta, co nesie M hovori tej co nesie I:
"A ne aby ses nam zase ztratila jako minule!"
Chlapik pride za matkou svojej frajerky a poziada ju o vaginu jej dcery.
"Snad o ruku?"
"Nie, o vaginu, rukou si to urobim aj sam..."
Ide male dievcatko po kolajniciach a veselo si pospevuje:
"Tramtararaa ta ta, tramtararaa ta ta, ta ta, ta ta, ta ta ..."
- Co je v zenskom pohlavnom organe najvzrusujucejsie?
- Muzsky pohlavny organ
Rodinka chyta na brehu jazera ryby, ked vtom Otec vytiahne zlatu rybku. A ta im hovori: "Ked ma pustite, tak vam splnim tri zelania." Maly syncek sa preberie a hovori: "Tato ja cem jezka!"
Otec na to: "Do p... aj s jezkom!"
V tom okamziku maminka zaupi: "Dajte toho jezka von...!!!"
Na sexuologickom seminari sa pyta prednasajuci, kolko kto pozna sposobov suloze. Vzadu sa hlasi nejaky borec a krici:
"Patdesiat pat, patdesiat pat!"
"Pockajte, vezmeme to po poradi", hovori ten prednasajuci.
"Tak kolko ich poznate vy?"
"Pat."
"A vy?"
"Sedem."
"A vy?"
"Jeden."
"Len jeden?", divi sa ten prednasajuci. "Popiste nam ho."
"Zena lezi na chrbte, ma mierne pokrcene roztiahnute nohy, muz lezi na nej..."
"Patdesiat sest, patdesiat sest!", reve ten z poslednej lavice.
Pride chlap za znamym doktorom:
"Franta, pridu mi na vikend na chatu tri zenske, daj mi nejake prasky aby som si s nimi uzil."
"Mam tu nieco noveho z USA, tak to skus a v pondelok sa stav."
V pondelok pride s rukou v sadre. Franta sa na neho diva a nic nechape.
"Tak co uzil si si?"
"Nie, neprisli!"
Ide slepec okolo rybarne: "Ahoj dievcata!"
Hovori jedno vajicko druhemu:
- Ide zena.
- Ako to vies?
- Sef sa dvihol.
Pride priatel k priatelovi a ten si umyva penis zubnou kefkou. Pyta sa, co to robi a on odpoveda, ze je to preventivne pred paradentozou. "Vies ,ide z ust do ust."
"Nazdar Ferdo, vraj si zbalil novu koc~ku?"
"No, zbalil, ale nez som ju priniesol domov, tak sa v tom batohu udusila."
Ide pani parkom a vidi druhu pani, jak drzi male dieta za nohy a tlcie mu hlavou o strom. "Halo, pani, co to robite, ved mu spadne ciapocka!"
"Ale, len sa nebojte, ma ju pribitu!"
Vrati sa robotnik z montazi z cudziny. Po case sa mu na chulostivom mieste vyhodia cierne flaky. Chodi po roznych vysetreniach a konecna diagnoza je ODREZAT.
Muz sa zlakne a hovori, ze sa vrati do cudziny, ked to tam chytil, tak tu nemoc urcite poznaju a maju na nu liek.
Pride k lekarovi tam a hned si stazuje, ze u nas mu to chceli odrezat. Lekar sa na neho udivene pozrie a hovori: TO NENI NUTNE, TO ODPADNE SAMO.
Pride chlapik ku znamemu, ktory zrovna kupe male dieta. Drzi ho pritom za nozicky a potapa ho do vane. Kamos nesmelo navrhuje, ze by to slo i inak. Tatko sa ohradi:
"To som skusal minule, a pozri, ako som si oparil ruky!"
- Viete, jak naucite psa mnaukat?
- Date psa do mraznicky a ked zmrzne, tak ho rozrezete na cirkularke a on urobi mnaaauuuuuu, mnaaaauuuuuuu...
- A viete ako naucit macku stekat?
- Polejes ju celu benzinom, prilozis horiacu zapalku, a hla, macka urobi WUAF.
- Ja mam chripku, pan doktor.
- Tak co sem leziete chlape, este ju od vas dostanem!
- Preco muz klaci, ked vyznava lasku k zene?
- Aby hovoril k veci...
Pride socialna pracovnicka do bytu ohlasenej rodiny. Otvori jej maly debilek. Pracovnicka sa ho pyta: "Kde mas maminku?" "Vo vazeni!" "A tatka?" "Neviem!" "A mas nejakych surodencov?" "Mam, brata!" "A kdeze je bracek?" "On je na univerzite!" "Na univerzite?" divi sa pracovnicka, "a co tam robi?" "On je tam v liehu, on mal dve hlavy!"
- Aky je rozdiel medzi smrtou Jakesa a Coca-Colou?
- Oboje je "to je ono!"
Bezi mys cez kolajnice a iduci vlak jej prejde chvost. Obzera sa myska smutne za chvostom i bezi si po neho. Nanestastie jej protiiduci vlak prejde hlavu. Z toho plynie ponaucenie: Je zbytocne kvoli jednemu chvostu stracat hlavu...
Pyta sa pan Novak doktora: "Pan doktor, ked mam cukrovku, mam ju i v pravej ruke ?!"
"Pan Novak, ked mate cukrovku, mate ju v celom tele, teda aj v pravej ruke."
"A pan doktor, ked mam cukrovku, mam ju i v lavej nohe?"
"Pan Novak, ked mate cukrovku, mate ju v celom tele, teda aj v lavej nohe."
"A pan doktor, ked mam cukrovku, mam ju i v prirodzeni?"
"Pan Novak, ked mate cukrovku, mate ju v celom tele, teda aj v prirodzeni."
"No vidite, ja som si stale myslel, ze moja zena je perverzna a ona je pritom mlsna !!"
- Viete aky je rozdiel medzi komarom a muzskym prirodzenim?
- Komara mozes honit celu noc!
Ozenil sa chlapik s pornohviezdou. Konecne doslo k svadobnej noci, su sami dvaja a muz sa chysta zahrnut svoju mladomanzelku neznostami. Akurat sa rozbiehaju, ked vtom niekto zvoni pri dverach. Zena hovori: "Kludne otvor zlatko, to su len osvetlovaci."
Pride Dezo k lekarovi s problemom : Nema vajcia. Lekar na to hned promptne odpoveda, ze on ma dost nahradnych a hned mu zacne ukazovat: Zelezne, Gumove, Umelohmotne atd. Dezo si vyberie zelezne a drevene.
Presli dlhe roky...
Dezo sa znova vidi s lekarom a lekar sa ho pyta: "Tak co?"
A Dezo na to : "No, manzelka porodila dvoch pinochiov a jedneho terminatora!"
Ceska filharmonia koncertuje. Skladba vrcholi, burlivu pasaz strieda mierna az ticha pasaz. Tu sa z prednej rady zodvihne clovek a do ticha sa spyta: "Je tu, prosim Vas, niekde lekar?"
Vzadu sa zodvihne postava a spredu sa ozve: "Doktor, ti hraju, co?"
Kociariky pred samoskou.
Dievcatko v kociariku: "Som panna, niesom panna, som..."
Chlapcek vo vedlajsom kociariku: "Co je, co sa stalo?"
Dievcatko: "Aaale, sadla som si na dudlik."
Pride dcera z chmelovej brigady v Cechach, utahana vojde do svojej izbicky, lahne na postel, da nohy k sebe a vydychne: "Konecne u sebe!"
Na stanici hlasi stanicny rozhlas: "Pozor! Pozor! Osobny vlak z Trnavy meska 95 minut!"
Cigan na to: "Do kelu, skoro hodinu!"
Pride zenska k lekarovi s dobodanym kolenom. Lekar sa jej hned pyta ako k tomu prisla. "No viete, pan doktor, chcela som spachat samovrazdu a niekde som citala, ze srdce je 2cm pod ceckami..."
- Preco nemali Nemci radi muchy?
- Pretoze im na nich utekali zidia.
- A preco strielali masiarky?
- Boli dvojsedadlove.
Ide manik okolo cintorina. Vidi jak na nahrobnom kameni dvaja sulozia.
Vravi mu: "Pozicaj ju aj mne."
"Vyhrab si sam!"
- Cicavec, ktory nema zuby ?
- Nas dedko
Idu hrbaty, slepy a chromy (na voziku) na cintorin, lebo poculi, ze sa tam deju zazraky.
Prvy vyjde hrbaty - a bez hrbu!
Druhy vyjde slepy - a vidi!
Treti vyjde chromy - a - s novymi galuskami!
Z koncentraku:
- Zid, ja ta vidim, si za ruckou hrabli, vylez !!!
- Nejdeme...!
Pride zena k doktorovi a stazuje si:
"Pan doktor, moj muz po milovani pri vyvrcholeni reve jak Tarzan!"
Doktor na to:
"To maju predsa zeny rady, ked muzi hlasito prezivaju orgazmus."
"Ale mna to budi zo spania !!!"
Ide chromy a koktavy. Koktavy hovori chromemu:
- D D D Dam ti rararadu, ako nenenebudes krivavat.
- To by si bol fajn.
- Mumusis chochodit jeddddnou nnohou po obbbrubniniku a jedddnou
po ceceste.
Chromy nato hovori koktavemu:
- Aj ja ti dam radu ako nebudes koktat.
- TTTTo by bbbolo sususuper.
A chromeho rada:
- Drz p...u!
Jezisko sa dostane ku zhluku ludi, ktory sa chysta ukamenovat hriesnu zensku.
"Kto si bez viny, hod po nej kamenom!"
Prileti suter z oblohy a na mieste ju zabije. Jezisko sa ukrivdene ohliadne a hovori:
"Teda mama, obcas ma strasne stves..."
- Preco sa policajti usmievaju, ked je vonku burka?
- Lebo si myslia, ze ich fotografuju
Ide po ulici cigan so psom a stretne skina. Skin hovori: "Kam ides s tym prasatom?"
Cigan na to: "To nie je prasa, to je pes!"
Skin: "Drz hubu, s tebou sa nikto nebavi!!!"
Pride Fero zo skoly a chvali sa: "Mami, dneska sme sa ucili A, B a C a ja som sa naucil aj D! Je to tym, ze som cigan?"
"Nie Dezo, to je tym, ze si inteligentny."
Dalsi den: "Dneska sme sa prezliekali na telocvik a setci mali takto malinkeho pindura, ale ja som mal najvacsieho zo seckych! Je to tym, ze som inteligentny?"
"Nie, Dezo, to je tym, ze mas dvadsatpat rokov!"
Chlap zbalil babu na vecierku. Prisli k nej domov a idu na to. On si vyzlecie koselu a umyje si ruky. Zoblecie si nohavice a zase si umyje ruky. Baba hovori: "Ty si stopro zubar."
Chlap prekvapene: "No ano, ako si na to prisla?"
"Ale, niekolkokrat si si umyl ruky."
Idu na to.
Je po tom, cigaretka v hube: "Vies, ze ty fakt musis byt dobry zubar?"
"Ako to?"
"Vobec nic som necitila."
Ide papez po Afrike a naraz vidi, ako v rieke zerie krokodil cernocha. Necha si zastavit, aby mu pomohol, ked vtom vybehnu z krovia dvaja belosi, krokodyla utlcu a cernocha a krokodyla vytiahnu na breh. Papez to vidi a hovori: "Pani, to bolo vyborne, ako ste pomohli bliznemu svojmu, aj ked je inej farby pleti, a ze tie reci o rasizme v Afrike nie su pravdive, vyborne, budem sa za vas modlit!" Nasadne do papamobilu a odide.
Ti dvaja stoja, divaju sa za nim a jeden z nich hovori:
"To bol kto?"
"No to bol papez!"
"A to je kto?"
"No, zastupca Boha na Zemi."
"Ty, prosim ta, a ten Boh je kto?"
"Ty to nevies? To je ten najvyssi, vsemohuci a vseveduci!"
"No, mozno ze vseveduci je, ale o tom, ako sa lovia krokodyli, nema ani potuchy!!!"
30 chlapov z druzstva ide na tyzdenne skolenie do Talianska. Ked sa vratia, hned vsetci idu do kostola na spoved a prvy z nich vravi: "Pan farar, zhresil som, ale ja som fakt nechcel. Tie Talianky ma zviedli kazdu noc aspon 3 krat..."
Druhy: "Pan farar, podviedol som svoju zenu... ja som fakt nechcel, ale kazdu noc sme si dali s Durom a Ondrom a dalsimi siestimi Taliankami taky bomba grupak..."
...a vsetci vratane vodica mali rovnaku spoved. Ked sa skoncila omsa a vsetky spovede, spokojni chlapi stoja pred kostolom, zrazu vybehne farar a vravi:
"KURVA, take dobre skolenie a ja som tam nebol!!!"
Uradnik v banke: "Pani, ale ta tisicka je falosna!"
"Coze?! Ale... ale to znamena, ze somo bola znasilnena!!!"
- Viete, ako sa AIDS lieci akupunkturou?
- Na tele najdes tri body a potom uz zalezi len na tom, ako silno tlacis na vidle
- Aky je rozdiel medzi fetakom a narkomanom?
- Fetak lepsie hori
- Viete, kto mal prvy mobilny telefon v Ceskoslovensku?
- Mach a Sebestova
- Pan Novak, svokra vam spadla do studne!"
- To nic, my z tej studne aj tak nepijeme..."
Na piesocku sedia dve nahate deti - dievcatko a chlapcek. Navzajom sa prehliadaju a on hovori: "Heeehe, ja mam medzi nozickami camprdlika, a ty tam nemas nic!" A dievcatko mu na to odpovie: "Pche, ja az budem velka, tak budem mat takych camprdlikov kolko budem chciet, ale ty stale iba toho jedneho!"
Pride syn domov a hovori otcovi: "Tato... dnes som mal prvy pohlavny styk!"
Otec vazne odpovie: "No tak sa posad, musime si o tom pohovorit!"
"Nemozem, este stale ma boli zadok!"
- Ako sa delia privrzenci HZDS?
- Macetou...
- Mami, to vajicko nebude asi cerstve!
- Drz hubu a jedz!
- ...a zobacik musim tiez?
- Preco zena klopi oci, ked jej muz vyznava lasku?
- Aby sa pozrela, ci to mysli vazne...
Stretnu sa dvaja ludozruti v pralese. Jeden z nich nesie pod pazuchou urnu. Druhy sa pyta: "Tyyyy-brdo, kde si zohnal instant?"
- Co preletelo Diane hlavou v okamihu havarie?
- Chladic...
- Co je horsie ako prejst cigana?
- Dat ho dole z pneumatik...
- Podla coho spoznate vlastne dieta_
- Pichnete donho a z cudzieho krv netecie...
Maly Petrik hrozne koktal, rodicia nevedeli, co s nim, ziadne metody na napravu nezaberali. Az raz sa docitali o specializovanom horskom sanatoriu pre koktavve deti. Petrik sa isiel liecit, po mesiaci sa ma vratot a cela rodina ho netrpezlivo ocakava na nadrazi. Petrik vystupuje z vlaku a uz z dialky vola:
"333 stribrnych strikacek strikalo pres 333 stribrnych strech...!"
"No to je fantasticke, Petrik!"
A on na to: "Aaale dddost neneneppprakititickeee..."
Riaditel velkeho obchadneho domu pri obchodzke jednotlivymi oddeleniami pristihol jedneho mladeho chlapa, ako si cita noviny.
"Kolko zarabate?", oboril sa na mladika.
"600 dolarov."
"Tak tu mas plat za cely dalsi mesiac a nech ta tu uz nevidim!"
Riaditel dal mladikovi peniaze na ruku a ten odisiel.
"Ako dlho bol u nas ten chlap zamestnany?", obratil sa riaditel na veduceho, ked ho hnev trochu presiel.
"Ten? Ten u nas vobec nerobil. To bol zakaznik."
Sedia dvaja v cakarni u kozneho.
"Co mate?"
"Zaludocny vred."
"Tak co preboha robite tu, na koznom?"
Vtom sa otvoria dvere do ordinacie a sestricka zvola: "Tak podte, vy s tym vredom na zaludi!"
Dedo oslavuje 100 rokov. Zide sa tam vela pribuznych a aj zastupcovia miestnej tlace, ktori prisli robit s dedkom rozhovor. Pytaju sa: "Dedko, ako je to mozne, ze napriek tomu, ze mate 100 rokov, stale na vas letia mlade dievcata?"
Dedko sa len sibalsky usmial a jazykom si oblizol obocie.
- Ako steka pes, ktory ma AIDS?
- Hiv, hiv...
Ked sa TO tam dava, je to trde a suche.
Ked sa TO dava von, je to makke a mokre.
Co je to?
(...zuvacka...)
- co je najlepsie na oralnom sexe s manzelkou?
- Pat minut ticha
- Ako prinuti chlap zensku, aby kricala este 10 minut po orgazme?
- Vystrieka sa na zaclonu
"Komu sa tak blbo rehoces?"
"Tebe!"
"Ty sa tiez smejes na kazdej volovine!"
"Policia? Mam v byte sexualneho maniaka!"
"Budte rozvazna, hned prideme..."
"Joj, a nedalo by sa to odlozit na zajtra?"
Samovrah skace z 20. Poschodia:
Dvadsat...
Devatnast...
Osemnast...
Sedemnast...
Sestnast...
Patnast...
Strnast...
Trinast...
Dvanast...
Jedenast...
Desat...
Jedenast...
Desat...
Jedenast... poj....e traky!!!
"Mamicka, a ked budem velka, mozem sukromne podnikat?"
"Pravdaze, a co chces robit?"
"Otvarat sa svetu!"
Manzel pozoruje manzelku, ako si pred spanim nahrubo natiera tvar kremom:
"Draha, nemala by si sa tak silno natierat."
"A preco, co ti na tom vadi?"
"Mne nic, ale ty zas budes rano nariekat, ze si v spanku skizla z postele!"
Preco je skvele byt muzom
1) Na pat dni dovolenky potrebujes maximalne jeden kufor
2) Rady pred panskymi zachodmi byvaju kratsie minimalne o 80%
3) Pri prijimacom pohovore sa nikto nezaujima o tvoj zadok
4) Vsetky tvoje orgazmy su skutocne
5) Nemusis vsade so sebou nosit kabelku
6) Tvoje priezvisko ti zostane az do smrti
7) Mozes sa osprchovat, vypravit a vypadnut z domu v desiatich minutach
8) Pri sexe sa nemusis bat, ze prides o poctivost ci o dobru povest
9) Nikto z tvojich spolupracovnikov nie je schopny ta rozplakat
10) Nemusis sa holit nizsie nez na krku
11) Ked ti je 34 a si stale slobodny, ludom to vacsinou ujde
12) Vsetko na tvojom oblicaji moze zostat v prirodnej farbe
13) Mozes byt prezidentom
14) Vsetko vyzehlis obycajnou kytickou
15) Myslis na sex 98% svojho bdeleho stavu
16) Mozes si dovolit zmoknut v bielej koseli
17) Staci ti naraz vlastnit iba 3 pary topanok
18) Predohra je dobrovolna
19) Nikto neprestane hovorit sprosty vtip len preto, ze vojdes do miestnosti
20) Horuci vosk sa nikdy nepriblizi k tvojim genitaliam
21) Mozes obdivovat Clinta Eastwooda bez toho, zeby si sa snazil vyzerat ako on a trapil sa pritom hladom
22) Mozes sediet s kolenami od seba a nezalezi na tom, co mas oblecene
23) Rovnaka praca je lepsie platena
24) Sedive vlasy a vrasky ti pridavaju na vyraze
25) So 400 milionmi spermii si schopny zdvojnasobit svetovu populaciu
26) Mas vyhradne pravo na dialkove ovladanie televizie
27) Ludia ti necivia na hrudnik, ked sa s nimi bavis
28) Mas normalny a zdravy vztah ku svojej matke
29) Mozes si kupit kondom bez toho, zeby si ta predavac predstavoval vyzleceneho
30) Nemusis predstierat upravu make-upu, ked sa ti chce proste curat
Pravidla izboveho golfu:
1) Kazdy hrac musi byt vybaveny svojim vlastnym vybavenim - vacsinou jednou palicou a dvomi gulami.
2) Hra na ihrisku musi byt povolena vlastnikom jamky.
3) Na rozdiel od normalneho golfu, cielom je dostat palicu do jamky a gule udrzat mimo.
4) Pre najlepsiu hru, palica by mala byt co najpevnejsia. Vlastnikovi ihriska je povolene zistit pevnost palice pred zaciatkom hry.
5) Vlastnikovi ihriska sa vyhradzuje pravo urcit rozmer palice tak, aby nedoslo k poskodeniu jamky.
6) Myslienkou hry je urobit co najviac uderov do tej doby, nez je majitel ihriska spokojny. Nesplnenie tohoto poziadavku by mohlo viest k tomu, ze majitel ihriska vam nabuduce odmietne hru.
7) Je povazovane za zle, ked sa snazite hrat hned po prichode na ihrisko. Skuseny hrac si obycajne vyhradi urcity cas na vyjadrenie obdivu nad celym ihriskom, predovsetkym nad pekne formovanymi prekazkami.
8) Hraci sa upozornuju, ze zmienka o inom ihrisku, na ktorom hrali, alebo na ktorom v sucasnej dobe hravaju, majitelovi ihriska, nie je prilis dobra. Rozzureni majitelia ihriska casto ponicia nakladne a nenahraditelne vybavenie hraca.
9) Hracom sa doporucuje, aby so sebou mali pre kazdy pripad plastenku.
10) Hraci by sa mali predom uistit, ze ich zapas bol presne nacasovany, hlavne ak sa zacina hra na novom ihrisku. Predosli hraci byvaju tak trochu neracionalni, pokial zistia, ze niekto iny hral na ihrisku, ktore oni sami povazuju za sukromne.
11) Hraci by nemali predpokladat, ze ihrisko je zakazdym pripravene ku hre. Niektori hraci by mohli byt uvedeni do rozpakov zistenim, ze ihrisko je docasne mimo prevadzky.
Pravidla spravania sa pri styku so sefom:
Zakladne pravidla:
1) Sef ma pravdu.
2) Sef ma vzdycky pravdu.
3) Pokial sef pravdu nema, je potreba sa riadit pravidlom c.1.
Doplnkove a odvodene pravidla:
4) Sef neje, ale vhodnou stravou udrzuje svoju vykonnost.
5) Pokial sef pije, robi to vzdy s mierou a v zaujme podniku.
6) Sef nespi, ale uziva zasluzeneho odpocinku.
7) Sef neprichadza nikdy neskoro do prace, obcas byva niekym zdrzany.
8) Sef nikdy neodchadza z prace predcasne, niekedy je vsak odvolany.
9) Sef nema nikdy pomer so sekretarkou, v niektorych pripadoch ju vsak vychovava.
10) Sef nikdy necita noviny v pracovnej dobe, iba studuje tlac.
11) Do sefovej kancelarie vstupujeme so svojimi vlastnymi nametmi a odchadzame odtial s nametmi sefa. Pokial su napady podriadeneho povazovane za uzitocne, nie su to uz napady jeho, ale idey sefa.
12) Sef zostava sefom dokonca i v plavkach.
13) Medzi tym, co si sef moze vylozit ako kritiku svojej osoby zo strany podriadeneho a vysokou premiou dotycneho, existuje nepriama umernost.
14) Sef musi mysliet za druhych.
Zaverecne poucenie:
Podriadeni musia svojim sefom zabranit, aby sa ozenili. Inak sa nam sefovia premnozia.
Murphy's laws on sex
* Sex takes up the least amount of time and causes the most amount of trouble.
* There is no remedy for sex but more sex.
* A man in the house is worth two in the street.
* Virginity can be cured.
* The qualities that most attract a woman to a man are usually the same ones she can't stand years later.
* It is always the wrong time of month.
* Sex is hereditary. If your parents never had it, chances are you won't either.
* The younger the better.
* Sex discriminates against the shy and the ugly.
* Before you find your handsome prince, you've got to kiss a lot of frogs.
* There may be some things better than sex, and some things worse than sex; but there is nothing exactly like it.
* Love your neighbor, but don't get caught.
* You cannot produce a baby in one month by impregnating nine women.
* Love is the triumph of imagination over intelligence.
* Never lie down with a woman who's got more troubles than you.
* Never say no.
* A man can be happy with any woman as long as he doesn't love her.
* Sex is one of the 9 reasons for reincarnation; the other eight are unimportant.
* "This won't hurt, I promise."
Jedna mala starenka prisla jedneho dna do Bank of Canada a priniesla so sebou vrece plne penazi. Prezident sa jej opytal, kolko chce ulozit penazi a ona povedala "165.000 dolarov" a hodila vrece na stol.
Prezident sa samozrejme zaujimal, ako prisla k takemu majetku a tak sa opytal:
"Pani, prekvapuje ma, ze nosite so sebou vsetky tieto peniaze. ako ste k nim prisla?"
Stara pani odpovedala: "Stavkovala som."
Prezident sa jej zasa opytal: "Stavkovala ste? o aky druh stavkovania islo?"
Stara pani odpovedala: "Napriklad, stavim sa o 25.000 dolarov, ze vase gule su hranate."
"Ha", zasmial sa prezident, "to je hlupa stavka, nemozete nikdy vyhrat stavku tohto typu."
Stara pani ho teda vyzvala: "Teda primate moju stavku?"
"Iste", povedal prezident, "stavim 25.000 dolarov, ze moje gule nie su hranate."
Stara pani teda povedala: "Viete, ide o vela penazi, mozem zajtra priviest o desiatej svojho advokata ako svedka?"
"Samozrejme", povedal dovercivy prezident.
Tej noci bol koli stavke naozaj nervozny a stravil vela casu pred zrkadlom kontrolou svojich guli. Kontroloval ich pozorne pokial si nebol isty, ze nie je absolutne mozne, aby jeho gule boli hranate a ze vyhra stavku.
Na druhy den rano, presne o desiatej sa ukazala stara pani aj s advokatom v kancelarii prezidenta. Predstavila advokata a zopakovala stavku: "25.000 dolarov, ze prezidentove gule su hranate!"
Prezident prijal stavku a stara pani navrhla, aby si dal dole nohavice,  aby vsetci mohli vidiet. Prezident suhlasil. Stara pani si gule pozorne prehliadla a potom sa opytala, ci sa ich moze dotknut.
"Tak dobre, 25.000 dolarov je vela penazi, teda musite si byt absolutne ista. V tej chvili si  vsimol, ze advokat bucha svoju hlavu o stenu. Prezident sa opytal panej: "Co sa to do Certa robi s vasim advokatom?"
Ona povedala: "nic, okrem toho, ze som sa s nim stavila o 100.000 dolarov, ze dnes rano o desiatej budem mat v svojich rukach gule prezidenta Bank of Canada!"

Chlap pribehne v noci k blazincu a zacne celou silou busit na dvere a reve:
- Pustte ma dovnutra, ja som sa zblaznil!
Z dveri vylezie vratnik a zareve na neho:
- Clovece, je pol tretej v noci, vy ste sa zblaznil!

Tak sa do seba zamiluju dvaja hluchonemi, vezmu sa a pride na svadobnu noc. Doteraz vsetko klapalo, ale ked zhasnu svetlo ze sa ako idu pomilovat, zrazu zistia, ze nic nerozumeju, lebo nevedia znakovu rec.
Na dalsi den pride hluchonema novomanzelka s napadom a ukazuje:
- Pozri, ked sa so mnou budes chciet pomilovat, 1x mi stlac lavy prsnik. A ked sa nebudes chciet milovat, 1x mi stlac pravy prsnik.
- To je super napad - ukazuje hluchonemy novomanzel. - Ja mam tiez taky navrh: Ked sa budes chciet pomilovat, 1x ma chyt za penis. A ked sa nebudes chciet milovat, 50x ma chyt za penis...

- Ako sa to vola ked chcu traja jednoruky hrat biliard?
- Mission Impossible

Pyta sa lekar dotlceneho pacienta:
- Preco mate na zadku vytetovane KEA 25-16?
- To nie je tetovanie, pan doktor. To do mna narazila manzelka, ked som otvaral garaz.

Matka hovori manzelovi:
- Tak ta nasa Monika uz stratila hlavu.
- Co taras, stratila hlavu, ked bude mat dieta? Co vlastne stratila?

Lekar v porodnici sa cuduje, ze vsetky nastavajuce mamicky na jednej izbe maju rovnaky datum ocakavania stastnej udalosti, len jedna nie. Ta mu to vsak hned vysvetlila:
- Ja som sa vtedy podnikoveho vecierka nezucastnila.

Detske ihrisko, pieskovisko, dve petrocne dievcatka:
- Hec, mne uz na ne vyrastol prvy chlp.....
- Hmm, hmm, a nevadi ti to pri sukacke?

- Viete preco maju slepci radi makove pletenky?
- Na kazdej je totiz ina rozpravka!

Sedi pan Horak pred sudom za to, ze pani Bibzensteinovej dal vo vlaku dve zaucha. Sudca mu vravi:
- Povedzte nam, ako sa to stalo.
- Nuz, sedel som vo vlaku v druhej triede pri okne a naproti mna sedela pani Bibzensteinova. Prisiel sprievodca a pytal si listok.
Ja som vytiahol penazenku, z nej listok, podal mu ho, ten ho ostikol a vratil.
Dal som si ho do penazenky a tu do vrecka.
Pani Bibzensteinova mala pri sebe cestovny kosik.
Otvorila kosik, vytiahla z neho kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila kufrik, z neho vytiahla tasku, zatvorila kufrik.
Otvorila kosik, vlozila kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila tasku, vytiahla taky retikul a zatvorila tasku.
Otvorila kosik, vytiahla kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila kufrik, dala donho tasku, zatvorila kufrik.
Otvorila kosik, vlozila kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila retikul, vytiahla penazenku, zatvorila retikul.
Otvorila kosik, vytiahla kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila kufrik, vytiahla tasku, zatvorila kufrik.
Otvorila kosik, vlozila kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila tasku, dala do nej retikul, zatvorila tasku.
Otvorila kosik, vytiahla kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila kufrik, dala donho tasku, zatvorila kufrik.
Otvorila kosik, dala donho kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila penazenku, vytiahla listok, dala ho sprievodcovi.
Ten ho ostikol a vratil.
Ona ho dala do penazenky a zase:
Otvorila kosik, vytiahla kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila kufrik, vytiahla tasku, zatvorila kufrik.
Otvorila kosik, dala kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila tasku, vytiahla retikul, zatvorila tasku.
Otvorila kosik, vytiahla kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila kufrik, dala tasku, zatvorila kufrik.
Otvorila kosik, dala kufrik, zatvorila kosik.
Otvorila retikul, dala penazenku, zatvorila retikul.
Otvorila kosik, vytiahla kufrik...
Sudca ide vyskocit z koze:
- Clovece, prestante s tym, lebo vam hned zodve strelim !!!
- No vidite, pan sudca, aj ja som tak urobil..."

- Viete preco sa prezervativy nevyrabaju v ciernej farbe?
- Cierna zostihluje

- Smazi sa to, pecie sa to, neje sa to, co je to?
- Odsudenec na elektrickom kresle

- Co by robili chlapi, keby vsetky zeny vyhynuli?
- Dva tyzdne by oslavovali a potom by si skrotili ine zvieratko

"Beee, beee", place Pepik, "...tato mi utopil maciatko!"
"No to je ale zly tato, to sa nerobi, ze?"
"To nie, ja som ho chcel utopit sam!"

Idu Janko a Marienka po lese, ked tu zrazu Marienka dostane kramy. Je to prvy krat v zivote, takze len zdesene pozera na krv, rinucu sa spod sukienky a krici :
"Janicko, Janicko, pozri, coze sa to deje ?"
Janicko sa zohne, pozera pod sukienku a po chvili vystrci hlavu, zamyslene sa poskriabe po brade a vravi :
"No vies, Marienka, ja sa v tom az tak dobre nevyznam, ale ... myslim, ze ti niekto odtrhol vtaka !"

Pride muz domov a prinesie zene kvety, len tak bezdovodu...
Ona mu na to: - A to Ti ma teraz hned roztiahnut nohy ci co?!!!
On:  - A my nemame vazu?

Chlapik ide cestou domov a povie si ze sa polepsi, a namiesto toho ze by zasiel do krcmi, kupi zene kvety...
Zena ho uz doma caka za dverami z valcekom na cesto a len otvori dvere ho zacne masakrovat...
Ako ho tak chnape, chlapik z posledneho staci vyhrknut:
"Ale zaco drahaaa, ved ja som ti priniesol ruze..."
....
"No a co! Vies, ze ja ruze neznasam!!!"

- Vies draha, keby ze neviem ze mas astmu, by som si myslel, ze si ma vypiskala...

@ All rights reversed.